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Piadas de amizade

Marcas de bebida e camisinhas

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:

- Me diga cinco marcas de uísque.

- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.

- Agora, cinco de cerveja.

- Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser.

- Agora, cinco marcas de camisinhas.

- Jontex... Olla...

- Pois é! Você anda precisando beber menos e trepar mais!

 

Amigo da onça

Dois caçadores dividem uma barraca. Um deles pergunta:

- E se aparecesse uma onça agora?

- Eu dava um tiro nela.

- E se você estivesse sem arma?

- Eu usava o facão.

- E se você estivesse sem facão?

- Eu subia numa árvore.

- E se não tivesse árvore?

- Eu corria.

- E se você estivesse paralisado de medo?

- Pô, você é meu amigo ou amigo da onça?

 

Pertences

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.

Um deles está cabisbaixo.

- O que aconteceu? - pergunta o primeiro.

- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.

- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?

- Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

 

Futebol no céu

Em um dia dois amigos fanáticos por futebol estavam conversando até que um deles perguntou para o outro:

- Como dever ser no céu?

O outro respondeu:

- Não sei...

- Será que lá tem futebol?

- Não sei...

- Então vamos fazer um trato, quem morrer primeiro, volta e conta para o outro como é o céu e se lá tem futebol.

E assim foi feito.

Em uma bela manhã um dos dois amigos morreu. Um dia depois ele voltou para contar como era o céu. Ele chegou para seu amigo e disse:

- Tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.

- Qual é a notícia boa?

- É que no céu tem futebol!

- Ebaaaaaaa!

- E a ruim é que você foi escalado para o time amanhã.

 

Trabalho do colegio

Um grupo de amigos estavam fazendo um trabalho do colégio.

Um deles tira uma perna de uma aranha e disse:

- Aranha mexe!

E ela se mexeu.

Tirou outra perna e disse:

- Aranha mexe!

E ela se mexeu.

Depois disso tirou todas as pernas e disse:

- Aranha mexe!

Mas ela não se mexeu!

Depois disso relatou no trabalho:

- Quando se tira todas as pernas de uma aranha ela fica surda!

 

Três ninjas

Os três amigos ninjas viviam competindo. Cada um achava que era melhor que o outro. E no meio do debate, passava por perto um beija-flor quando um deles desafiou:

- Estão vendo aquele passarinho? Sou capaz de acertá-lo em pleno vôo!

E com vários golpes de sua espada, fatiou a pobre ave.

O segundo, não satisfeito, aumentou o desafio:

- Vêem aquela abelha vindo em nossa direção? Observem então o que minha espada é capaz de fazer!

E também com golpes certeiros, a abelha foi dividida em três partes.

O terceiro ninja, justamente o mais baixinho, não querendo ficar pra trás, propõe um desafio ainda maior:

- Agora vou provar que sou melhor que vocês dois juntos. Prestem atenção naquele pernilongo.

E zap! Um golpe só no inseto. Que continua voando.

Os dois olham pro companheiro e um deles lhe diz, caçoando:

- Ué o mosquito continua voando!

- É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

 

Décimo filho

Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.

Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.

- Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?

- De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...

- Mas, o quê?

- Aí eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?".

 

Dedução de Watson

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo e diz:

- Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?

Depois de ponderar um pouco, Watson diz:

- Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada. O que você me diz, Holmes?

Sherlock responde:

- Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

 

Saliva do escorpiano

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva de um escorpiano, com ascendente em câncer, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. O Rei pediu para que Birbal encontrasse alguém que pudesse preencher estes requisitos e, depois de alguns minutos, ele trouxe Amit. Então Amit, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando... Ele fez o que sempre sonhou!

Com seu desejo plenamente realizado e seu libido satisfeito, ele se encontrou com Birbal e se não só se recusou a pagar ao conselheiro como também o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei, então não quis cumprir o trato das moedas de ouro.

No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit!

 

 

Amigo caloteiro

Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.

O amigo se aproximou e disse:

- Rubão! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?

- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

 
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