Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.

Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!

Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!

Nisso os 3 touros ficam espantados.

O maior disse:

- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.

O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?

- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então, deu um ultimato:

- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas. Senão vão acabar na panela ...

Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

E o filho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. Com licença, obrigado...

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:

- Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô?

O coelhinho respondeu:

- Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA ESTÓRIA:

Cuidado com as respostas precipitadas...

 Pense bem antes de responder.

 No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

MORAL DA ESTÓRIA:

Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.

Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando.

Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O cowboy começou então um diálogo com o Índio:

- Olá, belo cão você tem aí.

Se importa se eu falar com ele?

- Cão não falar. - diz o indio

- Olá, cão, com vai?- fala o cowboy

- Bem obrigado! - responde o cão

O Índio fica absolutamente chocado...

E prossegue o diálogo:

- Esse cara é o seu dono?

- Sim!

- E como ele te trata?

- Muito bem.

Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me leva ao lago para brincar uma vez por semana...

O Índio fica totalmente boquiaberto...

 - Se importa se eu falar com seu cavalo?

- Cavalo não falar.

- Oi cavalo, como vai você?

- Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

- Sim...

- E como ele te trata?

- Muitíssimo bem.

 Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.

O Índio fica simplesmente abobalhado...

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

- Cabrita muito mentirosa!

Dois amigos conversando. - Acho que o meu cachorro é corintiano! - diz um deles. -

Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol! -

Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando.

Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais.

Fica todo sem graça...

- E quando o Corinthians ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.

- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

No interior de Minas, uma galinha pôs um ovo de meio quilo.

A historia correu e todo mundo queira saber detalhes.

Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha. -

Como conseguiu esta façanha, Senhora Galinha?

- Isto é segredo de família.

- E seus planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

Todos vão entrevistar o galo, para obter mais detalhes.

- Como conseguiram tal façanha, Senhor Galo?

 - Isto é segredo de família.

 - E os planos para o futuro?

- Encher o avestruz de porrada!

Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua.

 Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe.

Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.

Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.

Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.

Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.

A bicharada resolveu fazer uma super festa no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.

Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:

- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!

Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:

- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.

- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.

- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.

E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:

- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.

O público observa, guardando um respeitoso silêncio.

- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...

- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!

A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.

Depois de um tempo eles já não aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.

Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.

Pegou a primeira e perguntou:

- De quem é esta?

O tigre respondeu:

- É minha! E saiu todo contente.

Depois pegou a do elefante e disse:

- De quem é esta?

Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:

- Fala que é sua! Fala que é sua!