Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.

- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.

"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.

- Chuchu - responde o garoto.

O pai respira aliviado.

- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.

"24", pensa o pai.

- Onze - responde o garoto.

O pai respira aliviado.

- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.

"Carneirinho", pensa o pai.

- Jacaré - responde o garoto.

- O que você quer ser quando crescer?

"Cabeleireiro", pensa o pai.

- Juiz de Direito - responde o garoto.

Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:

- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!

- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Três amigos conversam:

— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

O segundo emenda:

— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.

— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:

— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?

— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!

Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.

— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.

— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.

- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.

A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:

- Eu quero uma mansão e-nor-me!

Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.

- Agora eu quero um milhão de dólares!

Plim! Surgiram três milhões de dólares!

- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha.

Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:

— Qual é seu nome, bonitão?

— Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?

— O meu é Flavinho Dias.

Então a bicha ativa caiu na gargalhada.

— O que foi? — perguntou a passiva.

Então a bicha respirou fundo e disse:

— Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!

O sujeito estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo indicador com o polegar.

Desesperado, ele corre até a farmácia e, meio sem-graça, mostra os dedos colados para o farmacêutico:

- Dá pra descolar? - pergunta.

E o farmacêutico, com voz afetada:

- Mas agora, lindo?! A farmácia está tão cheia...

Um casal de amigos estava caminhando pela fazenda quando a garota vê um cavalo transando com uma égua e pergunta:

— Ô Zé, o que eles tão fazendo?

— Eles tão se acasalando, sô! Quando a égua tá no cio, o cavalo sente o cheiro e eles cruzam!

Um pouco mais pra frente, a garota vê um boi e uma vaca transando, e pergunta:

— Ô Zé, o que eles tão fazendo?

— Eles tão se acasalando, sô! Quando a vaca tá no cio, o boi sente o cheiro e eles cruzam!

— Hum... Zé, posso pergunta uma coisa pr'ocê?

— Pode sim!

— Você tá com o nariz entupido?

Como todo mundo sabe, fila em Portugal é chamada de bicha.

A mulher estava na fila para comprar ingressos no teatro, quando, de repente lembra-se que esqueceu a carteira no carro. Sai da fila para buscar a carteira e quando volta percebe que a fila havia aumentado bastante.

- Nossa! Como essa bicha cresceu! - comenta em voz alta.

O último da fila, um brasileiro passando férias em Lisboa, vira-se para ela e diz, desmunhecando:

- De onde a senhora me conhece, dona?

No primeiro dia de trabalho como ascensorista, a bicha estava toda feliz até que um sujeito entrou no elevador fumando charuto.

— Opa! Opa! Opa! — disse ela, enfática — Sinto informar que não é permitido fumar no elevador! Desse jeito eu não vou subir! Não vou, não vou, não vou!

— Olha aqui! — disse o fumante, impondo respeito — Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador e não vai ser uma bicha louca como você que vai me impedir! ENTENDEU?

— Olha, senhor... Eu me recuso a subir com o senhor fumando esse charuto fe-do-ren-to! Ou o senhor apaga ou eu não saio daqui! Hoje é meu primeiro dia de trabalho e eu não vou infringir as regras!

— Escuta aqui, florzinha! Se você não subir agora sabe onde eu vou enfiar esse charuto?

E a bichinha responde:

— Não adianta tentar me agradar, senhor... Regulamento é regulamento!