Curioso - Peida e pergunta quem foi.

Mudo - Ninguem houve mas, quando sente o cheiro diz Puta Que Pariu!!!!!

Leproso - Peida e vai buscar o cú na esquina.

Político - Promete que vai peidar e acaba cagando.

Egoísta - Peida e cheira sozinho.

Político - Peida e promete que vai cagar.

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas.

Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão.

Romântico - Suspira de um cu apaixonado.

Turco - Peida de uma vez só para economizar.

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos

Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica

Tirar o cavalinho da chuva)

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta Merda...

Como indicador de rejeição: Puta Meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la Merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda.

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fúlgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço Ford

Em teu Seiko, ó liberdade

Desafia nosso peito à Microsoft.

O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips

De amor a Lufthansa à terra desce

Intel formoso céu risonho Olympikus

A imagem do Bradesco resplandece

Gillete pela própria natureza

És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene

Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil, Compaq Armada.

Do Philco deste Sollo és mãe Doril

Coca Cola, Bombril!

Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;

Se se insinua, é uma mulher atirada;

Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;

Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;

Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;

Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;

Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;

Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;

Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;

Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;

Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;

Se corre de uma barata, é uma medrosa;

Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;

Se não aceita, é fresca;

Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;

Se não gosta, é desleixada;

Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;

Se só quer ter 1, não tem senso maternal;

Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;

Se a gente fala mais baixo, é subserviente;

E depois vem dizer que mulher é que é complicada!

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E aí o homem não inventou mais nada!

Quando o rico não sabe, é desinformado... o pobre é burro.

Quando o rico é traído, sua mulher é infiel... a do pobre é vagabunda.

Rico quando corre, está fazendo cooper... o pobre está fugindo da polícia.

Quando o rico come, se alimenta... o pobre tira a barriga da miséria.

Quando o rico envelhece, fica idoso... o pobre fica caduco.

Quando o rico se cansa, está estressado... o pobre é preguiçoso.

Aos 4 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças;

Aos 10 anos, sucesso é ter amigos;

Aos 20 anos, sucesso é ter relações sexuais;

Aos 40 anos, sucesso é ter relações sexuais e dinheiro;

Aos 60 anos, sucesso é ter relações sexuais;

Aos 70 anos, sucesso é ainda ter amigos vivos;

Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

... Contas Bancárias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma).

... Liquidificador (você precisa de um, mas não está bem certa por quê).

... Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda).

... Comerciais de Televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam).

... Computadores (muito difícil de entender e sem memória suficiente).

... Refrigeradores (você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar).

... Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).

... Relações Governamentais (demoram muito para amadurecer).

... Horóscopos (eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados).

... Cortadores de Grama (se você não está empurrando, você está dirigindo um).

... Rímel Para os Olhos (eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).

... Minissaias (se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas).

... Vaga de Estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).

... Tempestade de neve (você nunca sabe quando vem e com que intensidade).

Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.

Se joga no chão para sentar.

Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.

O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.

Sente falta de ar pra colocar o sapato.

Não consegue mais sentar em cadeira de piscina

Faz xixi pelo método braile.

Seus amigos não querem mais dar carona para você.

Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.

Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo, do que magro".