Joãozinho estava escrevendo uma carta para o Papai Noel da seguinte forma: "Papai Noel neste ultimo ano eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta." De repente, sua consciência pesou, ele amassou a folha e voltou a escrever: "Papai Noel neste ultimo mes eu fui um bom garoto, eu quero uma Bicicleta." Mas sua consciência continuava a pesar, então... "Papai Noel nesta ultima semana eu fui um bom garoto, eu quero uma bicicleta." DE REPENTE SURGIU UMA IDEIA, o menininho correu até a arvore de natal onde estava armado o presepio, pegou a Maria mãe de JESUS, embrulho em um pedaço de papel, colocou-a dentro de uma caixa, amarrou e escondeu em baixo de sua cama, voltou até o caderno e escreveu: "Menino Jesus, estou com a tua mãe, se quiser vê-la novamente, me dê uma Bicicleta"
Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e professora pergunta: — O que Dom Pedro disse quando proclamou a república? Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino. — E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse? — Peitinhos maravilhosos! — O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com — Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra!
Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta: — Turma, alguém gostaria de ler o seu poema? — Eu, professora! Eu! — Você, Joãozinho? Tem certeza? — Tenho, professora. A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia: — Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles... — Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico! — É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo!
Dois garotinhos contando vantagem: — Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta! — O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar! — Joãozinho então fala - Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte! — Não pode comer iogurte? - perguntou o amigo - Como assim? — É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estomago, já tinha passado o prazo de validade!
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: - Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita:
— EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0! A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora! E o Joãozinho:
— VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0! A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho! Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0! A professora, de saco cheio, grita:
— JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA! E ele, de imediato:
— PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas! Indignada, ela voltar a gritar:
— JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS! Joãozinho responde contente:
— O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe deledecidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: -Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e osdoe à igreja" .No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fezfoi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: -Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãedescontará R$9,90 da sua mesada". -Vamos acertar logo isso", disse o menino.Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso eentregou ao padre. -Mas eu não tenho R$0,10 de troco". -Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo".
Na sala de aula a professora pergunta: - Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? - Eu vou ser punk, professora! - Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa. - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: - Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! - Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher... Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe. - Mãe... Eu mudei de idéia. - O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora? - Resolvi que quero ser um Punk Júnior... - Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz? - Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
Segunda-feira, na hora do rush, Joãozinho gritava no meio do engarrafamento: — Extra! Extra! 18 homens são enganados por um garoto de um metro e meio! Aquilo chamou a atenção de um homem que estava dirigindo — ou melhor, esperando os outros carros andarem — e ele chamou Joãozinho: — Quanto é o jornal? — perguntou ele. — É cinco real! — Cinco reais? Um jornal? — É pegá ou largá! — disse Joãozinho, sem paciência para pechinchas. Como o homem já estava curioso com a notícia dos homens enganados, resolveu comprar. Joãozinho entregou o jornal e saiu andando. Então o homem começou a ler e logo gritou: — Ei, garoto! Esse jornal é da semana passada! Volta aqui! Então o semáforo abriu e Joãozinho gritou: — Extra! Extra! 19 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!
O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.
Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o psicólogo tentou entabular conversa. - Como você se chama?
- Truco! - Qual é o seu nome?
- Truco! - Aquele homem que está lá fora é o seu pai?
- Truco! E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para saber o diagnóstico. - O que é que ele tem? O que é que ele tem? - Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela segurança que está demonstrando, ou está com o Zap ou com o 7 copas.
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