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Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada. |
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Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha! |
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Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito. |
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Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa. |
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Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras. |
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Não olharás para o retrovisor sob nehuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem. |
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Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios. |
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Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente. |
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Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro! |
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Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem! |
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Não perca essa oportunidade de ser o que você sempre quis: um gótico! Com choro e depressão, mas sem ter que cortar os pulsos de verdade e ir ao cemitério! |
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Não se esqueça de valorizar o grande passo que você vai dar nos quesitos informática e fotografia! Pois para ser aceito na comunidade Emo você vai ter que manjar muito de fotos conceituais, de ângulos sem sentido. Além de efeitos conceituais e sem sentido, feitos no Photoshop! |
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Um emo pode cantar gritando coisas melosas, como "não sei viver sem ter você", sem parecer brega! |
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Sendo um emo você vai saciar desejos antigos. Coisas de infância, como rabiscar as paredes com desenhos indecifráveis. A diferença é que agora você vai rabiscar desenhos indecifráveis no seu rosto, tênis e mala! |
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É a sua chance de aliar o útil ao agradável. Vire emo e não sofra tanto torcendo para o Corinthians. Bom, pelo menos é uma boa desculpa... |
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Você vai adquirir o saudável hábito de beber muuuuuita água. Afinal, haja líquido pra tanto choro, né? |
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Sendo emo você pode assistir boas comédias e dar vida para expressões como "chorar de rir"! |
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Todas as desgraças do mundo serão reduzidas pela metade, uma vez que a sua franja só te deixa enxergar com um olho... |
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Na Internet, você vai poder extravasar todo seu maldito fanatismo pela Xuxa, usando x em todas as palavras. Miguxo, beixus, expecial, salxixa... |
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Tornar-se um membro dessa tribo é um bom jeito de ganhar um ombro amigo pra chorar... Mesmo que ele seja um ombro amigo de um desses emos. Fazer o quê, né? |
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A culpa não é sua, é minha... Está tudo acabado entre nós... |
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Eu não te mereço... Está tudo acabado entre nós! |
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Estou precisando de um tempo pra mim... Está tudo acabado entre nós! |
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Preciso me dedicar mais ao trabalho... Por isso, está tudo acabado entre nós... |
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Isso dói mais em mim do que em você... Mas está tudo acabado entre nós... |
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Vou viajar pra fora do país! Estou pensando em virar astronauta e viajar pra fora do mundo! Está tudo acabado entre nós! |
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Vou me internar numa clínica psiquiátrica... Está tudo acabado entre nós! |
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Vou virar padre/freira! Está tudo acabado entre nós... |
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Alô. Eu morri. Estou te ligando do céu. Está tudo acabado entre nós. |
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O Dia dos Namorados está chegando... Eu estou sem dinheiro... Então está tudo acabado entre nós! |
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Levá-la em exposições gratuitas é um bom jeito de se fazer de intelectual e alternativo, as mulheres gostam disso... O problema é se a dama quiser comer alguma coisa na saída! |
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Ficar por dentro das novelas e séries americanas sempre rende um bom papo e não custa nada. Mas, cuidado! Daqui a pouco ela vai querer falar de cosméticos ou lingeries... |
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Que motel que nada! Leve ela pro meio do mato e pratique o legítimo sexo selvagem! O problema é se ela levar uma picada de aranha na bunda. A conta do hospital vai ficar caríssima... |
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Levar a namorada na tia do dog que fica na esquina, ao invés de um restaurante caro, pode te fazer economizar. Mas, no final da noite, quem não vai comer nada é você... |
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Invista numa fantasia sexual barata... Pague para um moleque para fazer papel de eunuco e ficar abanando vocês. O problema é se ela resolver te trocar por ele! |
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Um passeio de carro pra fazer compras sempre dá resultados. O problema é só se ela não gostar muito do pessoal gritando na feira! |
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Mulher gosta é de dinheiro! Então, que tal assistir agarradinho com ela o canal das cotações do dólar, hein? |
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Economize pro Dia dos Namorados não pagando a conta de luz! Ué. as mulheres não vivem dizendo que jantar a luz de velas é tão romântico... |
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Não adianta, você tem que levar sua namorada para um lugar onde ela se sinta a vontade, um lugar íntimo... Pra não gastar muito, o banheiro é um bom começo! |
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E por que não levar sua mina na feira do livro? O problema é só se ela ficar mais inteligente e acabar te dando um pé na bunda! |
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Não precisa gastar seu tempo escolhendo roupas... Afinal é só colocar uma camiseta de banda e você já está vestido pro rock! |
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Banhos então, estão fora de cogitação! Como todo legítimo roqueiro sabe, a sujeira é um ótimo acessório! |
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Você não precisa decorar músicas novas... É só cantar os mesmos sucessos de Black Sabbath, Iron Maiden e Deep Purple e você estará sempre na moda! |
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Você pode ter sua própria banda, sem saber tocar nenhum intrumento e dizer que o seu som não é compreendido pelo sistema! |
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Os cabelos longos são um bom disfarce na hora de fugir daquela metaleira gordinha que tá te xavecando há tempos no orkut... |
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Se você for mulher, melhor ainda... No rock a mulher é muito valorizada! É só não ter barba nem barriga de chopp que vai ter pelo menos uns 60 metaleiros em volta. |
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Finalmente, você pode se sentir parte de um grupo unido. Na verdade, o difícil vai ser dizer qual: metaleiros, metaleiros góticos, metaleiros progressivos, metaleiros new age ou apenas um new hard gótico progressivo hippie metaleiro... |
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Vocalistas com a voz fina e trejeitos afeminados não são discriminados no rock pesado. Desde que eles falem sobre elfos e outras coisas épicas. |
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Você nunca vai enjoar das mesmas músicas, afinal... Sempre haverá uma faixa bônus para os japoneses, um cover antigo ou uma demo gravada na garagem do baterista saindo no mercado! |
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Ninguém vai te censurar por traçar aquela roqueira gordinha! Afinal, nos bons tempos o Ozzy Osbourne comeu até morcego... |
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Você não disse pra chegar cedo, amor? Então... São 6 da manhã... |
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Poxa vida... Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando... |
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Querida, você não imagina o que aconteceu comigo... Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis... Me puxaram pra dentro da nave e... Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim... |
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Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro... E o pior! O carro estava em movimento... Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro... Você acredita? |
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Chuchu, você não vai acreditar... Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível... Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis... Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha... |
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Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa... Seis vezes! |
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Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura... Demorei 13 horas pra chegar aqui... Essa cidade está um caos! |
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O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira... Onde eu dormi? Na área de serviço... É o lugar mais fresquinho da casa... Calma, amor! Que cara é essa? |
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É como você diz, querida: "O pão das 5 da manhã é o melhor". Valeu à pena esperar 15 horas na padaria... |
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Caramba! Fiquei acessando o Humor Tadela depois do expediente e nem vi a hora passando... |
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