Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:

- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.

- Que coincidência! - diz o engenheiro.

- Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo, mas o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

- Como você faz para provocar um terremoto?

Dois advogados saem do escritório cansados. Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos sim! De quem?

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama ?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?

Responde a Testemunha:

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci ainda bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na

cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa,a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para

a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.

Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e

o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair

dessa sala preso! Fui claro?

O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:

- Eu gostaria de falar com o Doutor Roberto.

E a secretaria, pesarosa, informa:

- Sinto muito, não será possível, o Doutor Roberto morreu!

O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:

- Eu gostaria de falar com o Doutor Roberto.

A secretária informa novamente:

- Sinto muito, não será possível, o Doutor Roberto morreu!

Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:

- Eu gostaria de falar com o Doutor Roberto.

A secretária, irritada, diz:

- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, seu advogado, o Doutor Roberto, morreu. Por que esta insistência?

- Aaaah! - exclama o cliente - me faz tão bem ouvir isso!

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

- Combinado!

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.

- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os 10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer. Afinal era doutor, etc…

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença e disse:

- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. E disse mais:

- Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

- Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de um BMW? - pergunta o advogado.

O policial respondeu:

- O senhor não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no senhor.

- Puta que pariu! Cadê meu Rolex?

A jornalista entrevista um famoso deputado:

- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?

- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...

- No primário?! - espantou-se a jornalista.

- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?".

Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:

- O que são vocês, profissionalmente?

As respostas: Engenheiro, filósofo e advogado.

Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:

- Quanto é dois mais dois?

As respostas:

- Quatro, lógico! - Disse o engenheiro.

- Depende. . . - Respondeu o filósofo.

- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.