Três colegas de uma empresa multinacional conversavam no happy hour.

Um era americano, outro japonês e o último brasileiro.

Os três estavam discutindo qual era o mais inteligente.

— Eu construí um prédio que encostou no céu! — disse o americano.

— Encostou no céu? — perguntou o brasileiro, impressionado.

— Não... — repondeu o americano
— Mas faltaram dois metros pra encostar no céu!

— Pois eu construí um submarino que encostou no fundo do mar! — se gabou o japonês.

— No fundo do mar? — perguntou o brasileiro, outra vez.

— É... Não foi bem no fundo do mar... Mas faltaram dois palmos...

Então o brasileiro resolveu provar a sua inteligência:
— Melhor que tudo isso foi a minha mulher que teve uma criança pela bunda!

— Pela bunda? — perguntaram os dois estrangeiros.

— Não... Mas faltaram dois dedos pra encostar na bunda!

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:

- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!

O americano não ficou atrás:

- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.

O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:

- O que é isso?

- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Passando pela alfândega mexicana, o brasileiro é barrado:

— Tu estás contrabandeando tequila?

— Eu? — pergunta o brasileiro, se fingindo de desentendido.

— Claro que não!

— Então os mexicanos abrem as malas e encontram várias garrafas.

— É água benta! — se defende o brasileiro — Água benta do santuário da Virgem de Guadalupe!

O mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita:

— És tequila!

— Aleluia! — diz o brasileiro, erguendo as mãos pro céu.

— Mais um milagre!

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.

Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.

A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.

Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.

Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.

O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.

Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.

Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.

Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que é "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimentos".

Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".

Os norte americanos perguntaram o significado de " o resto do mundo".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".

E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:

- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!

E o inglês:

- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!

E o brasileiro:

- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:

A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".

A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa".

O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me de uum tapa pensando que fui eu".

O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!

Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.

Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.

O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.

E eles:

- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.